Cum sa faci praf trei zile de vacanta

Prima conditie e ca bunicii copilului, nu conteaza din a cui parte, ca toti sunt pe acelasi calapod, sa fie ortodoxoizi (TLP, pe bune, genial apelativ!) si familia sa fie maricica si… nu, nu patriarhala (“patriarhul”, sunt convinsa, are o durere fix la basca de sarbatori) ci matriarhal-cloşcoidă.

Ca o paranteza, inainte de restul, bai, popoteilor si bai, cre(s)tinilor, Craciunul e, de fapt, o sarbatoare “pagana” si denumirea nu vine – nici tras, impins si derivat, puteti voi sa stati si-n cur si-n potcap – de la “creatio” sau “calatio”, asa cum va place sa mintiti, ci, in mod absolut evident (drace! suna exact la fel!), de la sarbatoarea slava Korochun. Adevaratul sens al Craciunului are treaba cu Solstitiul de Iarna, Saturnaliile, Korochunul si asa mai departe. Mai precis, cu venerarea SOARELUI. N-are nicio legatura cu nasterea lui Isus, mai ales ca, daca iei la purecat minunata Carte, realizezi ca Pruncul in cauza nu s-a nascut prin decembrie, nici daca era caledarul pus pe dos. Chestia e ca “Christmas” vine de la “Christ” si “Mass”, dar NU CRACIUNUL! Asa ca, daca vreti sa fiti TRV KVLT (ROFL), adica ortodoxoizi pe bune, nu va exprimati cum ca ati sarbatori “Craciunul” ci “Nasterea lui Isus” si cu asta basta. Craciunul e alta sarbatoare. Una pagana. Pe bune.

Asa. Sa revenim.

A doua conditie e sa se incapataneze mamilionul sa creada ca numai acasa la ei e acasa si sa fie o lege nescrisa dar extrem de aspra daca e incalcata, cu voie sau fara voie, ca fiecare sarbatoare religioasa din cele dracu’ le stie cate-s importante peste an sa trebuiasca petrecuta obligatoriu stand la masa cu familia si crapand in sine munti de haleala.

A treia conditie e sa se organizeze “venirea mosului” in fix ajunul Craciunului si neaparat adunarea trebuie sunata la ora 17:00, ca sa inceapa la orele 22:00.

A patra conditie e ca a doua zi ortodoxoidimea sa iasa din post si sa aiba voie sa “stuff face”, asa ca, vrand-nevrand, foame-nefoame, sa trebuiasca sosit neaparat la ora stabilita, ca altfel e bai mare si se face bot lung, la masa.

A cincea conditie e sa pice magareata pe capul tau sa mergi sa cumperi tort, adica 3 kile de zahar amestecat cu painica si frisca grasa, peste care se scuipa fructe sau ciocolata, incleiate in zahar si ele, la 50 RON kilu’, si sa faci slalom printre cofetarii inchise pana gasesti in sfarsit una care are deschis si, in vitrina,  prajitura asta rotunda care, daaaa? nu poate lipsi de la mese festive crestinesti ortodoxoide.

Si, in sfarsit, a sasea conditie, ca sa nu strici doar doua zile, ci trei, trebuie ca ceva din sarmale, probabil carnea, sa fie naspa, pentru ca a doua zi sa zaci tremurand din toate incheieturile pe o rână in pat, cu toxiinfectie alimentara si cu un chef de viata de -100%.

A! Sa nu uit, totul functioneaza perfect mai ales atunci cand chiar asteptai macar o zi libera ca sa iti vezi si tu de ale tale, linistit, ca omul in concediu.

2 Responses

  1. Bre, ai dreptate 100 %, da’ n-am cum sa nu constatez ca te-or shucarit iexsagerat de i-ai dat la gazeta de monitoare! :-)))

  2. Pai, cam da, bree, ca si muma-mea era croita pe acelasi tipar, cred ca toate mumele-s la fel daca dau in patima religiei si devin closti si te fac de-ti vine sa te duci pe camp.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: