În memoria Europei, nu se mai sacrifică vite până la 1 mai!

Ştire proaspătă din România:

Pentru că este perioada în care Zeus a inseminat-o pe Europa (după care a fost denumit continentul pe teritoriul căruia este şi România), în memoria chinurilor si suferinţei ei, conducerea Ministerului Agriculturii din ţara noastră a hotarât ca în abatoarele româneşti să nu se mai sacrifice vite şi să nu se mai comercializeze carne de vită, până la data de 1 mai 2009.

Absurd, nu?

Relaxează-te, nu este adevărat.

Dar asta cum ţi se pare:

Pentru că este Săptămâna Patimilor, conducerile maternităţilor ieşene (de stat, n.Messa) “Elena Doamna” şi “Cuza Vodă” au hotărât ca în aceste zile să nu se mai facă întreruperi de sarcină la cerere.

Dacă nu ţi se pare absurd, eşti un imbecil. Să paşti fericit, pentru că fericirea bovină este atât de uşor de atins!

Advertisements

10 motive sa NU tii post

Mancare frantuzeasca - exemplu de meniu echilibrat. Da, are si carne, si ou, si branza.

In caz ca esti o persoana cu ratiunea la ea acasa si nu plecata pe la biserica, probabil ca nici n-ai stiut ca suntem in plin post. Prostul Craciunului. De ce e o tampenie sa tii post? Iata:

1. Postul nu te desavarseste in niciun fel, cel mult te infometeaza degeaba si te baloneaza.
2. Postul nu te detoxifica.
3. Postul ortodox este adaptat organismului erbivorelor, in niciun caz organismului uman.
4. Postul nu te ajuta sa slabesti.
5. Postul cu produsele de post de pe piata te imbolnaveste. Serios.
6. Postul iti poate creste colesterolul si glicemia.
7. Postul deregleaza metabolismul.
8. Postul “ca la carte” adica fara sex, te face irascibil si iti afecteaza sanatatea.
9. Postul este costisitor.
10. Postul nu te apropie de Dumnezeu.

Ce efect are natalitatea necontrolata

Cresterea natalitatii cu orice pret, ceruta si sprijinita de guvern la nivel declarativ si prin masuri populiste.

Concediu de ingrijire copil (CIC) plus alocatie de nou-nascut, 800 RON pe luna cu totul in primii doi ani de la nastere, si la femei care muncesc pe bani mai multi si isi pun mainile in cap la gandul ca raman fara finantele cu care erau obisnuite timp de doi ani, si la lepre puturoase care fac banii astia poate in doua sau trei luni si zic amin ca le pica asa o pleasca.

Prima de nastere si cos de bebe, date ca “sprijin de la stat pentru tinerele mame” in valoare de aproximativ 600 RON impreuna.

Militanti aberanti si ONG-uri cretinoide care vor sa interzica avortul.

Educatie sexuala insuficienta, aproape inexistenta in scoli si licee, dar si in comunitatile de amarati.

Popi imbecili care se opun educatiei sexuale, in schimb bat apa in piua cu orele lor de religie in care propovaduiesc fara simtul realitatii abstinenta pana la casatorie, cand e clar ca asa ceva nu se poate decat in rare situatii.

Rezultatul? Iata-l.

Exemplarul POLL

Pollurile online sunt la moda. La atat de moda, incat unele site-uri au polluri zilnice (sau aproape zilnice). Desigur, dupa primele 365 de polluri, inspiratia tinde catre minus infinit, asa ca fiecare poll nou este stors amarnic si reciclat cu alte cuvinte. Sa zicem ca asta nu e buba cea mai mare, pana la urma nu conteaza foarte tare daca pollul e imbecil, neinspirat sau reciclat. Dar pollul de azi (si de ieri, ca nu l-au schimbat) de pe un agregator de stiri mi-a atras in mod deosebit atentia prin completa imbecilitate:

Cum treci peste plictiseala unei zile de munca?

• Tinem sedinte si in parc
• Avem un tintar (darts) in birou
• Jucam hochei / fotbal cu mingi de hartie
• Ne prefacem ca muncim si inchidem la timp fereastra de Messenger

De ce e complet si nu doar partial imbecil?

De ce ma enerveaza femeile (2) – “sunt proasta, gramada, si-mi permit sa se vada!”

Prostia feminina (din pacate) nu mai e demult un secret. De fapt, au exploatat-o in fel si chip chiar ele insele impotriva lor insele de atata amar de veacuri. E adevarat ca in chestia de care voi vorbi mai jos sunt ceva mai prosti barbatii, dar ei au o scuza pe care o inteleg, la o adica, pentru ca scopul e nobil, se numeste “dat la buci” si scuza mijloacele.

In primul rand, nu cred ca barbatii au inventat zdranganelele. Poa’ sa vina ce antropolog vrea si sa zica ceva cum ca el a descoperit barbatii in fuste si cu cercei in urechi si ca si azi, in unele triburi de nu-stiu-unde, barbatii sunt cei blizblizuiti. Paranteza: barbati in fuste as descoperi si eu. Revenind, si chiar daca barbatii le-ar fi inventat, de ce le poarta femeile? Ai? Lasand si asta la o parte (shhht, am si eu zdranganele), ma gandesc asa. Sa fi venit la mine Barbatul sa-mi zica, acu’ cateva sute de ani – “Femeie, am inventat dunga la nadragi! Acuma, calca!” Mhm. I-as fi pus fierul de calcat in cap. Sau poate de asta sunt barbatii predispusi la chelie… Sau: “Femeie, eu, care sunt mic de statura dar zau mare prin alte locuri, am inventat niste pantoafe cu toc, ce-mi vor face monturi, imi vor rupe oasele spatelui si ma vor cocarja inainte de vreme. Vrei si tu?”

Vuitton

Poza - de pe EVZ.ro - "valiza" Vuitton pe monumentul Eroilor Pompieri

Ma obsedeaza numele asta. Vuitton. E ultima fitza, de cand a “murit” Chanelul si s-a “stricat” Diorul, s-a “uzat moral” Prada si a “decedat” Lagerfeld. Astia sunt dintre aia care iau o bucata de carpa, o cos cu o bucata de piele, “incalta” cu ea o manechinuita, apoi o vand proastelor cu bani pe sume ridicole. Ridicol de mari. Vuitton astia sunt fix cei de care nu as fi auzit, si nici nu as fi avut de ce sa vreau vreodata sa aud, daca nu si-ar fi pus o “valiza” supradimensionata pe… monumentul eroilor pompieri. Da, inculta de mine, asa am auzit eu prima oara de Vuitton… astia.

Pe urma am tot inceput sa aud de ei.

Ba ca au dat in judecata e-Bay pentru ca au permis cuiva sa vanda niste facaturi pe post de vuittoane. Pe 40000 de dolari. Nu-i cine stie cat, dar e profitabil.

Ba ca au trimis-o acasa de la lansare pe prietena lui Vladescu, fostul ministru al finantelor, pentru ca isi pusese pe umar o facatura. Pfuai, ce inculta! Auzi, obraznicie, sa nu fi cumparat adevarata poseta/geanta/valiza Vuitton! (Drept e ca a fost cam penibil… nush de ce s-a dus acolo, eu imi bagam picioarele din start)

Unde vreau sa ajung?

De ce nu pot sa fac cronica pentru concertul Judas Priest

Greu sa fii parinte. E bataie de cap sa fii om cu copil, mai ales daca esti femeie si mai ales daca e mic. Exact in weekendurile cand se intampla sa fie vreun concert pe care ai vrea sa-l vezi, cu mici exceptii, soacra pleaca la tara, cumnata la casa pe care si-o construieste, nasa e ocupata, vecina pleaca nush pe unde si prietena din copilarie nu e acasa. Sa nu vina careva sa zica “pai daca n-a fost planificat…” – si cand e planificat se intampla, statistic, fix la fel. Pe testate.

Asa ca am facut sedinta de familie si am decis ca la aproape 1 an si 6 luni e suficient de mare incat sa o putem lua cu noi. O s-o tina ta-su in carca sau, daca ne lasa aia la poarta, luam carutul cu noi, sa poata sa stea jos. Si stam mai in spate, sa nu-i bubuie urechile de la zgomot, facem cu randul pana in fata. Asa ca spalam copila pe picioare, ca batuse balconul pe genunchi si era plina de praf, facem cate un dus, pregatim un biberon pentru drum, scutece, servetele umede, tot tacamul, si ne urnim catre Romexpo, sa ajungem din vreme la B’ESTFEST Aftershock, sa nu-i ratam pe Judas Priest. Sa vedem/ascultam ceva istorie.

Dupa traficul infect avem bafta de parcarea pe jumate goala de langa Sofitel, asezata chiar in spatele scenei. Ne parcam, ne echipam cu carutul si pornim spre intrarea care era in partea cealalta a Sofitelului. Pe drum, ma gandeam ca, draci, nu ma lasa sa intru cu carutul, il duc naibii inapoi la masina si cu asta basta. Ajungem la intrare, la una dintre case:

“Buna ziua, am venit cu asta mica, se poate intra cu carutul?”